わたし。

私は、弱い人間だとばかり思っていた。
でも思ったより強情で、人に踏み込まれたくない領域が
やたらとある扱いにくい人間なんだと思うようになった。

いつも、あれこれ考えてしまう。
日常的に誰もが持っている現実的な悩みだったりするし、
時折は、特に意味もないようなことを考えて憂鬱になる。

心の中はことばになる前の気持ちがたくさんあるが、
それを伝えたい誰かがいるかと聴かれれば、多分誰もいない。

伝えるほどの内容でもないと思っているからなのか、
もしくは、伝えても正確に伝わらないまま、
ごちゃごちゃになって、空中に消えてしまうのがいやなのか。

とにかく、特に伝えるべきことはないし、
伝えたいと思う人もいない。

だからといって、人が嫌いな訳でもない。
私の周りは好きな人達でいっぱいだ。
だけど彼らは彼らの道を行き、私は私の道を行く。
それだけのことだ。

理解してもらえないことは孤独だけれど寂しくはない。
んー、多少は寂しいけど、清清しいと言えば清清しい。

理解してもらえると思って理解してもらえなかったり。
伝わると思って伝わらなかったり。
私はネガティブラーだと思っていたが、どうやら
たくさん期待しているらしい。

自分より、人に。

苦しいけどことばにするんだ。
誰に伝えたいとかではなくて、産みだすためにだ。
そう憂鬱な気分でさえも。